Urgente !

Cargue pilchas, mande mudar.
Rancho nuevo:Ridiculus mus
Saludos cordiales,
DH

Pelis (para incultos)

"Razorback" (1984)

Saliendo un poco de la linea de buenas peliculas, esta me la metio en la cabeza un amigo q me jodio con q la viera largo y tendido; permanecio en el puesto nº 1 de mi lista zapinera por un par de años hasta q por el 93’-94’ la enganche en un canal (si no era space era i-sat y sino el desaparecido univision). Advierto q mi relato puede ser poco fidedigno, esta pelicula la vi esa noche y nunca mas.
Es una peli de terror con argumento en el umbral de la clase B ( recuerdenme q en algun momento les cuente "el mono-rata"...esa si q es B pura sangre!) dirigida por Russell Mulcahy el mismo q un par de años despues dirigio "Highlander" y "Cuentos de la Cripta" entre otras tantas.
Todo empieza en el Outback australiano donde un razorback, q es un animal perteneciente al genero Sus scrofa, osea: un jabali, comienza a atemorizar la region debido a su tamaño descomunal (como un rinoceronte...pero mas grande, o como un elefante...pero mas chico) aunq mas q el tamaño, si sabemos q un jabali come bastante, el problema de nuestro amiguito es su apetito insaciable.
La pelicula transcurre la mitad del tiempo en la noche y la otra mitad en los atardeceres australianos teñidos por el naranja intenso tan particular q produce el sol cuando se refleja sobre las tierras semiaridas del outback (hasta yo me la creo).
El muñequito mucho no se ve y, la verdad, esta bastante bien asi (al mejor estilo Alien) porq la tecnologia de los 80’ todavia no permitia hacer buenas animaciones y los bichos de plastico q se usaron...son bichos de plastico, se notan a simple vista; asiq cada tanto se ve un colmillo, unas patas, un lomo, etc, etc...
Una de las pocas cosas originales, como peli de terror, es q transcurre en Australia y ademas esta debe ser la unica con jabali gigante, siempre son hormigas, abejas, viboras, arañas, calamares, pulpos, y unos cuantos bichos mas (gigantes todos) pero nunca un jabali.
De los actores la verdad q no me acuerdo ninguno, como siempre hay un macho con pelo en pecho, una minita q si no se pierde en el medio del outback anda por ahi y un viejo chaman, sabio, terco o como quieran ponerle encarnando la figura paternalista q en un intento desesperado intenta matar a la bestia apostandose enfrente a un charquito subido arriba de una torre de molino…(ja!!..q iluso!); pero claro, estos viejos se manejan unicamente con dos opciones: o son los primeros en enfrentar al bicho de turno armados con un escarbadientes y terminan engullidos o le dicen a los demas "ya no estoy para estos trotes", aconsejan a los desafortunados cazadores y asi lograr sobrevivir hasta el final quedando como unicos testigos de la tragedia.
Una de las pocas escenas q me quedaron guardadas en la memoria es cuando un lugareño al ver q por las noches desaparece su ganado pone una trampa para dingos (de esas tipo mandibula, como la de los dibujitos animados) y esa misma noche el razorback cae en la trampa llevandosela consigo……el problema es q la trampa tenia una cadena y su extremo libre estaba atado a un carrito, a su vez este carrito estaba atado a una casita de herramientas y esta ultima estaba unido por otra cadena a una de las esquinas de la casa, resultado: el bicho raja con la trampa en la pata, el carro, la casita y arranca un buen pedazo de la casa y justo justo la esquina donde nuestro nuestro gaucho tenia el televisor, asiq lo deja en el medio de la nada y sin television (pooooobre).
Como podran imaginar el bichito mas q omnivoro era carnivoro y se comia hasta a los canguros de un frigorifico perteneciente a un par de hermanitos q hacen el papel de malos (humanoides, claro). Es en este lugar donde nuestro heroe encuentra a la bestia ("el chancho es un animal de costumbre" me decia un gaucho) y lo enfrenta cuerpo a cuerpo, lo q no me acuerdo es si al tipo lo mastican o no.
La verdad la verdad, del final ni me acuerdo, si no terminaba en esta escena andaba por ahi.
Las duda q siempre me quedo: de donde salio un razorback tan grande? …no me acuerdo q en la peli se hablara de ninguna hipotesis, ni habia historia de jabalis gigantes, ni mutacion, ni nada.

Arquitectura Psicosocioantropologica

El Pulmon de Edificio: su comunidad y personajes
Columnista Invitado: Pedro de las Casas


Luego de varios años de estudio me encuentro en condiciones de entregar el siguiente informe concerniente a una de las comunidades mas extendidas entre las urbes de nuestro siglo, producto de la arquitectura tercermundista, asi como nuestra posible interaccion dentro de la misma.
Debemos definir primero el pulmon de edificio: consiste en un espacio semiabierto o cerrado q, en el primer caso, esta limitado por 3 paredes A, B y C tal q una de las aristas de la pared A coincide perpendicularmente con una de las aristas de B y, a su vez, la arista libre de B coincide perpendicularmente con una arista de la pared C quedando A y C paralelas y enfretandas. En el caso de los pulmones cerrados se agrega la pared D completando asi un rectangulo o cuadrado, quedando enfrentada con B y perpendicular con A y C.
En los semiabiertos el espacio correspondiente a la pared D puede: (a) dar al pulmon de manzana (en el mejor de los casos); (b) dar al pulmon de un edificio aledaño, extendiendo en forma continua o no las paredes A y C con diversos resultados esteticos y/o funcionales.
El fondo o piso del pulmon esta constituido por un patio interno perteneciente a un vecino/a gruñon/a (lease punto 12 de esta lista).
Es condicion indispensable q las paredes esten rematadas por aberturas de diferentes caracteristicas, en la mayoria de los niveles y en por lo menos 2 de las 3 o 4 paredes para q sea factible el desarrollo de una comunidad de pulmon.
Cumpliendo estas caracteristicas el pulmon de edificio sera caja de resonancia y expresion de varios personajes:
1) El/la vecino/a q escucha radio: el mas reconocido de todos, es capaz de sintonizar frecuencias de radios desconocidas para muchas personas, la mayor parte del tiempo el volumen se encuentra rondando los 50 Decibeles en un esfuerzo de nuestro/a vecino/a por demostrarnos su existencia en este mundo. Las canciones por regla son inescuchables por cualquier mortal; el unico modo de combatirlo es tararear o cantar la cancion de turno, accion que curiosamente resulta molesto para el/la vecino/a-radio (le gusta percibir nuestro sufrimiento y no nuestro goce).
2) El/la vecino/a q se queja: personaje q lamentablemente lleva a cabo todo lo opuesto a lo recomendado en el punto anterior produciendo un feedback positivo sobre el/la vecino/a-radio que automaticamente aumenta en un 20% los decibeles por cada grito de “Bajen la radio esa, carajo !!!” que emite el vecino/a en cuestion. Este vecino/a es el mismo q se queja de todo lo q le resulte posible quejarse a traves del pulmon dado q constituye la esencia de su ser, pero encuentra en el vecino/a-radio su antagonista predilecto. Su discurso es practicamente indicador de actividad comunitaria y tiene una alta interaccion con los demas vecinos/as. Por lo general existe solo UN/A vecino/a-queja por edificio, esta figura no permite competidor, aunq a veces se producen crisis urbanisticas al confrontar al vecino/a q se queja desde el pulmon aledaño (lease punto 10 de esta lista).
3) El/la vecino/a q habla por telefono: personaje hasta cierto grado emparentado con el referido en el punto (1) pero con caracteristicas distintivas: se manifiesta durante menos tiempo q en el escucha-radio (la cuenta de telefono sale cara), el sonido es de varios decibeles menor pero se transforma en un murmullo constante y adormecedor, en su repertorio no hay canciones y el murmullo solo es interrumpido por frases hechas como: (a)“no me digas!!!”, (b)“de verdad???”, (c) “qqqq hiiiijo de p…!!!”, (d)“yyyy …q paso ???”, (e)“no te puedo creeeeeeerrrrrr!!!” (f)"y ahoraaa ???", y otras, que en general son facilmente identificables por acompañarse de un aumento en un 20% de los decibeles. Aunq el fin de este personaje es el mismo q el del vecino/a-radio, no es blanco de las criticas del vecino/a-queja ya q este/a la mayoria de las veces se interesa por las conversaciones telefonicas ajenas.
4) El/la vecino/a nocturno/a: personaje q suele vivir al ritmo de la banda horaria GMT +9 por razones laborales o simplemente por su naturaleza inherente, resulta sumamente molesto sobre todo si nuestra habitacion tiene ventana al pulmon impidiendonos el sueño reparador ademas de llenar la noche de diversos sonidos y destellos luminosos (un alto porcentaje son vecino/a-radio para evitar la soledad o en su defecto abusan del televisor). Es combatido por el/la vecino/a-queja con diversos resultados, la mayoria de las veces, desfavorables.
5) El/la vecino/a cumpleañero/a: se observa el aquellos edificios con cocinas o livings con ventanas al pulmon y si nuestra habitacion cumple las condiciones mencionadas en el punto anterior….estamos en problemas; debemos considerar la opcion de pasar la noche en otro cuarto, living, unidad o espacio techado; de lo contrario seremos victima de: (a)marejadas de risas, (b)estrepitosos saludos de amigos, (c)saludos de amigos que hace 1 año no se ven, (d)saludos de desconocidos (pero de personalidad efusiva), (e)el cantico del feliz cumpleaños (q nos permite saber q ya son las 12 de la medianoche), (f)los aplausos. Cada tanto se puede escuchar al vecino/a-queja manifestandose fuerte y claro sucedido por un “sssssssh” variado proveniente de la fiesta acompañado de “q nos echan, q nos echan!!!” o “dejense de joderrrrr!!!” y similares pero q surten poco efecto en las masa festiva y atiborrada de alcohol (Lo positivo: el/la vecino/a solo cumple una vez al año).
6) El/la vecino/a futbolero/a (aunq en su mayoria pertenecen al genero masculino): puede integrar el grupo vecino/a-radio o ser un vecino/a-futbolero/a de pura cepa y solo emplear la radio como medio para lograr su cometido, en promedio suele escuchar el partido a varios decibeles mas q el vecino/a-radio (un 30 % mas) y acompaña el relato con expresiones de jubilo o tristeza dependiendo del cuadro al q pertenece pero siempre en la busqueda su unico fin: gritar el gol…..hasta se sospecha q a un porcentaje de estas personas verdaderamente no le interesa el futbol. En general precede al grito de gol el palpito del comentarista q acelera su voz, el personaje percibe esta señal e inmediatamente sube un 50% los decibeles y cuando el gol es consumado por la imposibilidad de ver la jugada y por dudar de la validez de la misma (en situaciones como el offside) pega un primer grito de gol agudo, brusco, entrecortado, el q es seguido (de no existir offside, falta en ataque u otra circunstancia) por un grito mas grave, fuerte y extenso, hasta la casi afonia, acompañado o no por el floreo y exposicion del personaje a traves de su abertura. Este personaje no suele ser increpado por el/la vecino/a-queja ya q solo se manifiesta los fines de semanas y por espacio de tan solo 2 hs.
7) El/la vecino/a menor de edad q arroja elementos contundentes: la mayoria de las veces consiste en avioncitos de papel o similar pero dependiendo de la maldad de el/la vecinito/a en cuestion pueden ser objetos de diferentes formas, densidades y pesos especificos (masetas, lapices, cuadernos, bollos de papel, mochilas, gatos, perros, hamsters, canarios enjaulados, frascos varios, jabon baja espuma, aceite patito, etc, etc, etc) q solo deben cumplir un par de condiciones: pasar a traves de la abertura, tener un peso q le permita al vecinito/a asirlo y lanzarlo a traves de la abertura mencionada. El problema con estos personajes es q puede perjudicar nuestra reputacion dado q el vecino/a gruñon/a del patio interno, en su desesperacion por encontrar al culpable puede llegar a poner en tela de juicio nuestra moral asi como la de varios vecinos mas. Este dañino personaje raramente es blanco del vecino/a-queja ya q los objetos q arroja el susodicho rara vez emiten ruidos o sonidos molestos al descender en caida libre y por lo tanto no le dan una razon valedera al vecino/a-queja para manifestarse en su contra (es vecino/a-queja no es tonto, solo se queja de lo q escucha, nunca se asoma al pulmon para no rebelar su identidad ni recibir proyectiles, por lo q no es conciente de lo q atraviesa el espacio aereo del pulmon).
8) El/la vecino/a mayor de edad q arroja elementos: este personaje en general integraba el grupo del punto precedente, a crecido y mantiene sus habitos, pero manifestando una clara evolucion: ya no arroja elementos de una contundencia capaz de causar lesiones o daños a las personas puesto q ya es conciente de las denuncias civiles y penales q esto acarrea (a pesar de q su fuerza le permite arrojar hasta un mobiliario completo por la abertura), es por ello q arroja un elemento practicamente inofensivo para la salud de los terceros y hasta se puede decir en cierto punto…. preventivo; se trata de preservativos utilizados q resultan sumamente ofensivos para el/la vecino/a gruñon/a del patio interno pero curiosamente, este ultimo, no manifiesta su enojo abiertamente como lo haria contra otros personajes por temor a q el resto de los vecinos se burlen de el, resultando en un autoenvenenamiento de bronca q se refleja en un enclaustramiento abrumador si es observado detenidamente el las reuniones de consorcio y mucho mas si el/la vecino/a sospechoso/a de tales acciones tiene la palabra en ese momento.
9) El/la vecino/a suicida: lamentablemente es frecuente contar con esta figura pero por suerte se sucede pocas veces en el tiempo, en promedio 1 vecino/a suicida por edificio cada 20 años; su eleccion recae (nunca mejor dicho) en varias ventajas (a)el patio interno en general esta limpio, no como la calle q esta llena de basura, (b)por esto ultimo el riego de caer sobre un carrito cartonero y salvar su vida son menores, (c)no expone su cadaver ante la mirada de extraños, sino ante sus queridos vecinos/as de pulmon, (d)no hay plantas y/o cables q modifiquen su trayectoria, (e)ademas de cumplir su cometido tiene el plus de arruinarle el dia al vecino/a gruñon/a del patio interno. El acto del vecino/a suicida se pone en evidencia cuando acompañar su caida con un grito extenso y desgarrador (para nada comparable con el q emite el vecino/a futbolero/a) q aumenta su intensidad rapidamente para llegar a un acme y descender en igual cuantia. Estos dos componentes son variables de acuerdo al piso en el q nos encontremos (si es un piso alto se escucha una menor proporcion del primer componente y una mayor del segundo y a la inversa si estamos ubicados en pisos mas bajos).
10) El/la vecino/a q se queja desde el pulmon del edificio contiguo: es sin duda el malo de nuestro relato, habita una unidad pertenecientes a otro edificio pero por congruencia de pulmones puede llegar a emitir su queja y atacar en forma directa a algun/a vecino/a de nuestro edificio desatando una de las peores pesadillas comunitaria: DOS vecinos/as-queja en lugar de UN/A. Como si fuera poco, cuando el vecino/a-queja de nuestro pulmon se entera de la intrusion entabla una batalla verbal de escalas inimaginables, su duracion esta limitada por una accion pocas veces detectada: un tercer vecino/a perteneciente a cualquiera de las dos estructuras edilicias q se ofrece voluntariamente como mediador y termina siendo el blanco de sendos vecinos/as-queja. Dias despues se reestablece la calma. La clave del conflicto: ante todo permanecer expectante.
11) El/la vecino/a cantante de baño: se da cuando el vecino/a posee baño con abertura al pulmon (ventilus) del cual emanan vapores y ruidos de ducha anunciando el inicio de su performance q consiste en entonar melodías repetitivas a unos 40 decibeles interrumpidas regularmente por no tener un conocimiento acabado de la letra o por razones desconocidas. Es frecuente q los demas vecinos/as de pulmon disminuyan el quantum de sus respectivas actividades para escuchar a este personaje movilizados por un sentimiento lindante entre la gracia y la vergüenza ajena (aplicable tambien para el vecino/a-queja). Nota: el vecino/a-baño raramente se da cuenta de los cambios en la actividad del resto de los personajes ya q su audición se encuentra saturada por el ruido de la ducha y por su propio canto.
Por razones de tiempo y de espacio no analizaremos otros personajes como son el/la vecino/a exhibicionista, el/la vecino/a torpe, el/la vecino/a con bebes, y otros.


A continuacion veran el Score de Pedro que permite en forma practica y sencilla determinar el riesgo de crisis comunitaria intra-edilicia q se puede generar de acuerdo a la actividad q se observe en el pulmon. El tiempo considerado para registrar la actividad es de una semana y el total de puntos surge de la suma de la suma de los siguientes items.

Score de Pedro
Vecino/a-radio:
1 pt: de 1 a 3 vecinos/as-radio con actividad positiva en simultaneo
2 pts: de 3 a 6 en simultaneo
3 pts: de 7 a 10 en simultaneo
4 pts: 11 o mas en simultaneo

Vecino/a-queja:
1 pt: 1 a 5 queja semanales
2 pts: 6 a 10 quejas semanales
3 pts: 11 a 15 quejas semanales
4 pts: 16 a 20 quejas semanales
5pts: 21 o mas

Vecino/a nocturno/a:
1 pt: 1 vecino/a-nocturno/a
2pts: 2 vecino/a nocturno/a
3pts: 3 vecino/a nocturno/a
4 pts: 4 vecino/a nocturno/a
5 pts: 5 vecino/a nocturno/a
6 pts: 6 o mas

Bajo Riesgo: de 1 a 5 puntos en total
Moderado Riesgo: de 6 a 10 puntos en total
Alto Riesgo: de 11 a 15 puntos en total

Pelis

"Aguirre, la ira de Dios"(Aguirre, der Zorn Gottes) 1972

Nunca me voy a olvidar de la primera vez q vi esta peli, en la playa, cuando tenia 11 años en uno de esos dias de lluvias torrenciales.
Una historia q nos ubica en plena conquista española, en la desenfrenada busqueda de una ruta hacia El Dorado atravesando la jungla del Imperio Incaico, dirigida por Werner Herzong y protagonizada por Klaus Kinski en el papel de Aguirre, dupla insuperable en locura extrema y entrega completa a su trabajo.
Aunque en un formato tradicional, pelicula rara si las hay donde se puede ver a supuestos españoles hablando en aleman y peruanos q, por no hablar el idioma, aparentan ser muditos u oligofrenicos, entre otras cosas.
La mayoria de las escenas se rodaron en Peru, en plena selva amazonica (aunq tambien parte en mexico y alemania); una de las primeras escenas donde se ve a una filita de españoles e incas descendiendo la ladera de un cerro se rodo el el camino q lleva a la cima del Guaynapicchu, en Machupicchu, originalmente la toma iba a progresar de un encuadre cerrado a uno mucho mas abierto del q quedo en la peli para tomar parte de la ciudad, pero a su director le parecio poco veridico y muy hollywoodense, finalmente lo hizo a su manera donde si uno no sabe en q lugar filmaron ni cuenta se da. Luego, mas de la mitad, se rodo sobre balsas de troncos en los rapidos del Rio Vilcanota , en plena epoca de lluvias, que desciende hasta transformarse en uno de los afluentes del Rio Amazonas y no lo hicieron en esa epoca porq le gustaran los deportes extremos, sino porq de filmarlo en otra epoca el rio en sus primeros kilometros habria tenido muchos menos metros dejando al descubierto piedras bastante grandes y afiladitas.
Como se pueden imaginar la fotografia es unica (por no decir de la p... madre), impacta el contraste de colores, los verdes de la vegetacion tan marcados por la humedad (se ve tanta humedad y los actores transpiran en tal forma q hasta a uno le da calor) contra la gama de grises y negros de las piedras y el marron de los rios amazonicos; todo acompañado de un excelente sonido ambiental con monos y cuanto bicho se le de por chillar y el permanente rugido de los rapidos.
Es sin dudas una pelicula hecha por locos, representando a un loco como lo fue Don Lope de Aguirre, conquistador q nacio en el Valle de Araotz cerca de Oñate, en la provincia de Guipuzcoa, en ese momento perteneciente al Reino de Castilla (actulamente pertenece al Pais Vasco) entre 1510 y 1515; por las cronicas de la epoca parece q el amigazo tenia todos los numeros puestos y no le llegaba mucha agua al tanque, es mas, un amigo de esa provincia Vasca me confirmo q en ese pueblo aun hoy los Aguirre q quedan tienen la fama de locos. Si bien Aguirre se paseo por una buena parte de america hasta su muerte, el relato de W. Herzog mezcla esa realidad con un poquito de ficcion.
Excelente el personaje de K. Kinski emanando obsesion por el poder y locura intensamente (cualidad q siempre caracterizo a este actor) con un manejo del cuerpo muy particular, cargado con su espada, daga y armadura simulando una rengera extraña y realizando movientos pivotantes sobre una de sus piernas q permitio a su director lograr buenas tomas a bordo de la balsa (asi lo relata Herzog).
La cosa es q el hombre era asi nomas:
" Fue hombre de casi cincuenta años, muy pequeño y poca persona; mal agestado, la cara pequeña y chupada; los ojos que si miraban de hito le estaban bullendo en el casco, en especial cuando estaba enojado… Fue gran sufridor de trabajos, especialmente del sueño, que en todo el tiempo de su tirania pocas veces le vieron dormir, sino era algun rato del dia, que siempre le hallaban velando. Caminaba mucho a pie y cargado con mucho peso; sufria continuamente con muchas armas a cuesta; muchas veces andaba con dos cotas bien pesadas, y espada y daga y celada de acero, y su arcabuz o lanza en la mano; otras veces un peto"(Vazquez describe a Lope de Aguirre).
Sin contar q cometio 72 asesinatos: 64 españoles, tres sacerdotes, cuatro mujeres y un indio (¿lo normal para la epoca?).
Como ven, si Aguirre viviera hoy en dia, seria el exponente tipico del padre de familia bonaerense, con su chaleco anti-balas y su correspondiente pistola para poder sacar y entrar el auto de su garaje. Hasta sufria de insomnio y todo.
La renguera era porq Aguirre habia recibido en su pierna derecha dos arcabuzazos en el valle de Chuquinga.
Hay mucho mas q decir de "el Loco Aguirre", era loco pero no comia vidrio, a tal punto q despues de salir del Amazonas le escribio una carta a su rey Felipe II en la cual lo trata de "cruel e ingrato a tan buenos servicios como has recibido de nosotros" y por lo tanto toma medidas "desnaturandonos de nuestras tierras, que es España, y hacerte en estas partes la mas cruda guerra que nuestras fuerzas pudieren sustentar y sufrir", porq aparentemente Aguirre no recibio su cheque "Y mira, Rey y señor, que no puedes llevar con titulo de Rey justo ningun interes destas partes donde no aventuraste nada, sin que primero los que en ello han trabajado sean gratificados" es asi como el hombre por reclamar su parte aunque firmo como "Lope de Aguirre, el Peregrino" paso a ser conocido como traidor y loco, porq como el decia "Aqui el que dice la verdad es tratado de loco".
Tan interesante es el personaje q se filmo otra pelicula: El Dorado de Carlos Saura(1988); dos novelas (me consta q mas tambien): La aventura equinocial de Lope de Aguirre de Ramon J. Sender (1964) y El camino de El Dorado de Arturo Uslar Pietri (1947); dos adaptaciones al comic: una realizadas por Alberto Breccia y otra por su hijo, Enrique Brecia; y un tema musical: del grupo de rock venezolano Gillman q se llama "El tirano Aguirre" del album Escalofrio (1994)....... pero calculo q a esta altura ya se aburrieron.
Volviendo a la peli, el resto de los personajes tambien son importantes en el relato pero van desapareciendo poco a poco, ademas de quedar opacados por K. Kinski; hasta los monos cumplen un rol fundamental en la ultima parte y son los unicos q aguantan el maltrato de Aguirre hasta el final. (donde estaban los de ADA??)
Una pelicula q trata sobre la locura de un hombre, sus intrigas, ambiciones y fanatismos.

Terminos y condiciones de "MI" blog

Lamentablemente yo queria q fuera www.elojodelapatria. bla bla bla, pero parece q alguien se me adelanto...y bue, todo no se puede.
Breve reseña historica del nombre de este blog: desde hace 5 dias vengo estudiando esta posibilidad y aca me tienen, el nombre es por el libro de Osvaldo Soriano "El ojo de la Patria", uno de mis favoritos (eso es todo, por ahora la historia es corta).
Terminos y condiciones:
1) No prometo actualizar este espacio muy a menudo, es solo un lugar para escribir ideas, relatos, pegar fotos o dibujos, plagiar a terceros, hacer descargos varios, comentar sobre el pasado, presente y futuro desde el micro al macrocosmos. Toooodo esto y mucho mas cuando tenga tiempo y, sobre todo, ganas.
2) Existe la posibilidad de contar con la participacion de importantes columnistas, conocidos por alguno de ustedes, como Sidarka Kiwi, Naranjin (el hijo no reconocido de la mascota del mundial del 82') y Daniel Explorador entre otros; esto queda limitado a la entrega de los corresponsales a los q no se puede presionar por estar la mayor parte del tiempo incomunicados (asiq a aguantarse!)
3) Este espacio esta totalmente abierto a la contribucion de todos ustedes y es mi deseo q asi sea para poder contar con muchos columnistas....manden nomas !
4) Se aceptan todo tipo de criticas y comentarios.
5) Hay altas pobrabilidades q encuentren abuso del mal lenguaje, la mala ortografia (o mejor dicho, los Horrores Ortograficos), la mala y confusa redaccion, la completa e irritante ausencia de acentos, las parafasias por error causadas por una diferencia de potenciales evocados entre mi mano derecha y mi mano izquierda (Ejemplo: en lugar de "bien" pueden llegar a leer un "bine" o similar), el abuso de parentesis, la repeticion de palabras (Ejemplo: "los libros de de mi amigo"), el reemplazo del "que" por la simple "q", y un largo etcetera.
6) Estos terminos y condiciones estan sujetos a futuras modificaciones.